Titulo? Posts?Emagrecimento? Motivação? Heinnnnnnnnnnnnn?

Que brincadeirinha sem graça essa néh? Mas é a pura verdade...

Eu sumi daqui do meu cantinho, sumi da R.A, sumi de mim e ando querendo sumir do mundo, definitivamente!

A louca gula que habita em me ataca todos os dias e eu passivamente aceito aos seus ataques, me culpo, como novamente e o circulo vicioso se repete várias vezes no dia na certeza de que recomeçarei na próxima refeição e na próxima e recomeço é adiado, re-adiado, adiado novamente 1000 X todos os dias....

Esse é sim um desabafo de raiva de mim mesmo, pela minha incapacidade de ser forte, determinada, o q eu quero simplesmente não coaduna com as minhas atitudes... Eu não esqueci da R.A, não!?!? Aliás nem tem como, pq eu penso 24 horas do meu tempo em EMAGRECER, as pessoas que me amam e até aquela que não me amam tanto assim, me cobram respostas para minha gordice... o namorido que dispara a todo momento comentários ( nem sempre delicados) de alerta ao meu peso, meus pais, minha consciência e até o inspetor de alunos da minha escola, que dias atrás me perguntou o motivo de eu ter engordado tanto do final do ano passado pra agora! Simplesmente não respondi, mas comecei a planejar com mais afinco, eu disse planejar e não praticar.... favor não confundir, pq não tenho feito nada, absolutamente nada por mim mesma, pra quebrar o vinculo com a comida, pra lutar pra ser melhor, pra mandar pros "QUINTOS DOS INFERNOS", os quilos que habitam nesse corpitcho....

Pior do que saber que eu sou culta, linda de rosto, inteligente, é constatar que não tenho feito nada pra VALORIZAR aquilo que eu acho importante, o que Deus me deu de presente e eu tenho feito a gentileza de desprezar, maltratar... Já não basta mais querer, planejar, é preciso agir, dar o primeiro passo, começarrrrr, ter força de vontade, clareza de pensamentos, discernimento, organização, disciplina.... Mas, se eu sei de tudo isso, pq não faço??? Não sei, definitvamente não sei!?!?! Minha inteligência não consegue explicar essa teoria, mtoooo mais fpácil falar de Bakhtin, na criação da estética verbal do que falar da minha total falta de vontade em praticar tudo o que planejo todos os dias com tanta exatidão.... a resposta que me sobra é FRAQUEZA DE ESPÍRITO, me sinto fraca, impotente, infeliz... Não só com o meu corpo, mas com o meu trabalho, desacreditada de mim e das pessoas... Mas, o principal descrédito é em mim mesma...

Tenho lido mtosssss blogs nesses últimos dias pra buscar forças, criar uma atmosfera de motivação, ação... mas tudo o q pra mim é claro num minuto se esvai como água no minuto seguinte!?!?!? Q q táh acontecendo comigo?????

Iniciei a academia, tenho feito esteira todos os dias aumentando gradativamente o tempo, mas confesso que tenho horror à balança... Pela milésima vez, tracei planos de ação mais realistas e estou começando eles agora na janta.... Então meu dia meu dia meio light e meio engordiet ficou assim:

Café da manhã: duas fatias de pão caseiro com pouca margarina + leite com café solúvel.

Almoço: Entreveiro (mistura de porco, boi, frango, linguiça calabreza e toscana, pimentão e pinhão)+ 3 c. de servir de arroz, salada de repolho+mandioca cozida (pouquinho)+ latinha de coca-cola

sobremesa: 01 pedaço médio de torta de chocolate

Lanche: doce light de banana

Janta: mesmo do café da manhã ( na verdade meu plano de ação começou agora depois do desabafo).

Serei cada dia mais forte e farei os cortes na comida gradativamente e vou permanecer na academia... Amanhã será um novo dia em busca de mim mesmo!!!!